有趣幽默生日文案

1、我生日的时候，总是被人遗忘。你生日的时候，我绝对不会让你冷漠。

2、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐！

3、猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！

4、用时间的链串上健康的珠戴在手腕，你就会把幸福抓在手里面。用平安的诗谱写生活的歌，你就会让快乐长在心里头。祝你生日快乐！

5、生日快乐，在今天我想告诉你我的心情，你的美丽改变了我对世界的审美，你的快乐改变了我的世界的认识，你的笑声改变了我疲惫的心灵。

6、今日阳光明媚，今日鲜花灿烂，还有小鸟欢叫，更有绿荫葱茏，要问有何喜事，原来你的生日，赶忙送上祝福，祝生日快乐，幸福天天。

7、小小的礼物，代表着我的情谊，愿你喜欢。再送上我浓浓的祝福，愿甜甜蜜蜜属于你的生日，属于你所有的日子。

8、思念已成为永久的梦，是每段梦中你迷人的笑容。今天是你的生日，我愿意做甜甜的蛋糕，送你甜甜的祝福，我愿意做柔柔的烛光，送你深深的祝福：生日快乐！

9、亲爱的，祝你生日快乐，虽然我没有什么美好的语言来表达我对你的祝福，但我又一颗最真诚的心，祝福你一生幸福，一世平安。

10、相逢是缘，时时对你思念；相遇是梦，刻刻把你想念；有你在身边，就是最好的心愿；没有你我会孤单，寂寞塞满了心田。生日将至，期待爱情花开。

11、虽然不能陪你度过这特别的日子，但我的祝福依旧准时送上：在你缤纷的人生之旅中，心想事成！生日快乐！

12、我堂弟狗年旺到发高烧，不肯去医院，我去哄他：医院里的小护士，都单着呢，你去了就挑最漂亮那个做女朋友！ 于是堂弟去了，估计过年，美女护士一个都没有，大妈倒有好些个，打着吊瓶的堂弟生无可恋的说：我看了半天，验血的大妈，是大妈中最漂亮的那个……

13、小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子，往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水，也倒在舅舅的裤子上。

14、“我养你”，这句话只有你是认真的。

15、这年代，成名算屁，多少屡秀下限的傻逼也能粉丝绕膝。

16、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

17、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢

19、○一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”

20、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

21、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

22、有趣幽默生日文案 篇2

23、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！

24、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

25、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！

26、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。

27、真开心呀，还有365天就是我生日了，回想上次过生日，仿佛就在今天。

28、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……

29、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！ ”

30、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。

31、承蒙时光不弃，终究又长一岁，祝自己生日快乐，希望所有的绊脚石都是以后惊喜的铺垫，希望以后的日子里，眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的岁月里不将就，也不辜负，愿从此生活多一点小幸运。

32、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。

33、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

34、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

35、愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，特别温柔，愿夜里有人点灯，梦里有人着想。

36、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。。”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。。”众人。。。

37、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

38、我有一天在座公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉愣了一下，哭着对我说：叔叔对不起，我不是故意的，我这就想办法把你变回去的……

39、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一

40、和儿子一起看一个纪录片，说的是一个小孩儿父母双亡了，他独自撑起一个家，那情节是相当感人！画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上，等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦，儿子在旁边说：这就是“发粪涂墙”……

41、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

42、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老们卡……瞬间车上的人笑成一片……

43、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！

44、○一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！ 哥们回答：那些年不懂事相亲文案怎么写有趣，以为是青春痘就给抠了！

45、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

46、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。

47、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

48、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

49、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

50、有趣幽默生日文案 篇3

51、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着相亲文案怎么写有趣，我刚发了年终奖。

52、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

53、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

54、○一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

55、有一女同学相亲文案怎么写有趣，长相和穿戴都很像男同学，而且一直内分泌失调。有一天去看老中医，老中医慈祥的看着她说：孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说：小伙子你特么是拿我来寻开心的么？

56、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

57、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

58、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

59、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。

60、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

61、我欣赏你直言不讳，但请管好你的嘴。生而为人，我劝你善良。

62、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

63、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

64、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

65、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

66、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找***去！

67、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

68、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

69、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……

70、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

71、我痛恨这个看脸的世界，让我知道哪个人才是真正的爱我。

72、”请问你人生巅峰是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“

73、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

74、每天叫醒我的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

75、有趣幽默生日文案 篇4

76、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“

77、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

78、为了减肥，我对自己特别狠。以至于每次面对美食，我都会告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我是个根本不怕死的人。

79、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

80、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊道：你这畜生，你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……

81、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

83、我，温婉可亲，可以为妻。

84、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：”先生，给你找2块钱。“我有些吃惊，他解释道：”今天丐帮周年庆，全场8折。“

85、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”

86、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。

87、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。

88、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。

89、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！

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