有趣幽默生日文案

1、我生日的时候,总是被人遗忘。你生日的时候,我绝对不会让你冷漠。

2、现在生日不送礼,写句祝福送给你,如果你嫌礼不够,再把我也往上凑。祝你生日快乐!

3、猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!

4、用时间的链串上健康的珠戴在手腕,你就会把幸福抓在手里面。用平安的诗谱写生活的歌,你就会让快乐长在心里头。祝你生日快乐!

5、生日快乐,在今天我想告诉你我的心情,你的美丽改变了我对世界的审美,你的快乐改变了我的世界的认识,你的笑声改变了我疲惫的心灵。

6、今日阳光明媚,今日鲜花灿烂,还有小鸟欢叫,更有绿荫葱茏,要问有何喜事,原来你的生日,赶忙送上祝福,祝生日快乐,幸福天天。

7、小小的礼物,代表着我的情谊,愿你喜欢。再送上我浓浓的祝福,愿甜甜蜜蜜属于你的生日,属于你所有的日子。

8、思念已成为永久的梦,是每段梦中你迷人的笑容。今天是你的生日,我愿意做甜甜的蛋糕,送你甜甜的祝福,我愿意做柔柔的烛光,送你深深的祝福:生日快乐!

9、亲爱的,祝你生日快乐,虽然我没有什么美好的语言来表达我对你的祝福,但我又一颗最真诚的心,祝福你一生幸福,一世平安。

10、相逢是缘,时时对你思念;相遇是梦,刻刻把你想念;有你在身边,就是最好的心愿;没有你我会孤单,寂寞塞满了心田。生日将至,期待爱情花开。

11、虽然不能陪你度过这特别的日子,但我的祝福依旧准时送上:在你缤纷的人生之旅中,心想事成!生日快乐!

12、我堂弟狗年旺到发高烧,不肯去医院,我去哄他:医院里的小护士,都单着呢,你去了就挑最漂亮那个做女朋友! 于是堂弟去了,估计过年,美女护士一个都没有,大妈倒有好些个,打着吊瓶的堂弟生无可恋的说:我看了半天,验血的大妈,是大妈中最漂亮的那个……

13、小时候特别傻。我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子,往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水,也倒在舅舅的裤子上。

14、“我养你”,这句话只有你是认真的。

15、这年代,成名算屁,多少屡秀下限的傻逼也能粉丝绕膝。

16、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

17、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

18、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢

19、○一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”

20、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

21、两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。

22、有趣幽默生日文案 篇2

23、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢?结婚后我才明白:原来日为了保护男人,觉得我说的对地,点个赞哦!

24、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

25、別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!

26、老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊。老公:今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。

27、真开心呀,还有365天就是我生日了,回想上次过生日,仿佛就在今天。

28、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了……

29、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时候,总能为自己带来一点底气与自信! ”

30、月亮睡了你不睡,医院等你去缴费。

31、承蒙时光不弃,终究又长一岁,祝自己生日快乐,希望所有的绊脚石都是以后惊喜的铺垫,希望以后的日子里,眼里是阳光,笑里是坦荡,未来美好的岁月里不将就,也不辜负,愿从此生活多一点小幸运。

32、寝室里有一个舍友脚丫子特臭,听人说用醋泡脚可以治脚臭,他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期,你还别说,他的脚还真跟原来不一样了,原来是臭,现在是又酸又臭……那个酸臭啊,害我们都不敢进屋了。

33、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

34、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

35、愿你特别美丽,特别平静,特别凶狠,特别温柔,愿夜里有人点灯,梦里有人着想。

36、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。。”一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。。”众人。。。

37、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

38、我有一天在座公交车,后面坐了一个小萝莉, 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:我要把你变丑,把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下! 结果小萝莉愣了一下,哭着对我说:叔叔对不起,我不是故意的,我这就想办法把你变回去的……

39、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名一

40、和儿子一起看一个纪录片,说的是一个小孩儿父母双亡了,他独自撑起一个家,那情节是相当感人!画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上,等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦,儿子在旁边说:这就是“发粪涂墙”……

41、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

42、早上去上班,公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶,只听刷卡机:滴,学生卡。滴,老年卡。途中上来一中年妇女,只听前排一二货小盆友响亮的来了句:滴,老们卡……瞬间车上的人笑成一片……

43、大人息怒!小的知错了,由吾之过失,而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首,吾将竭尽全力,还大人开心笑容!

44、○一哥们去看病,听诊时医生叫他掀开衣服,哥们照做了,医生一看,问你的乳头呢! 哥们回答:那些年不懂事相亲文案怎么写有趣,以为是青春痘就给抠了!

45、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。

46、很多人问我跟易烊千玺是什么关系,我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说,老婆你别这样。

47、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。

48、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

49、女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱!”

50、有趣幽默生日文案 篇3

51、年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙。哥们:除了借钱的事,其他好商量。我:好哥们,你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗。哥们:你上次是问我借多少钱来着相亲文案怎么写有趣,我刚发了年终奖。

52、我算是明白了,减肥没有那么容易,每斤肉都有它自己的脾气。

53、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

54、○一直怀念高中和同桌没捅破的爱情,如今40岁了还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”

55、有一女同学相亲文案怎么写有趣,长相和穿戴都很像男同学,而且一直内分泌失调。有一天去看老中医,老中医慈祥的看着她说:孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说:小伙子你特么是拿我来寻开心的么?

56、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

57、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

58、每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。

59、有些男生总是误以为女生暴力,其实是他们不知道自己欠扁。

60、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。

61、我欣赏你直言不讳,但请管好你的嘴。生而为人,我劝你善良。

62、咸鱼,总有翻身的一天,但翻身之后还是咸鱼。

63、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

64、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

65、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

66、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲,我说:这是我老婆,找你老婆去!儿子:这是我妈,找***去!

67、我从来不记仇,我一般有仇当场就报。

68、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

69、终于约到心仪已久的妹子,饭后沿江边散步回来,星光点点,晚风拂脸,我鼓了好久的勇气开始表白:我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了,头低下,小声说,我也是。还没等我高兴完,妹子紧接着说了一句,我也挺喜欢我自己的……

70、成绩有分化,做人不能有分化,有的同学走到这一步已经不是个人了。

71、我痛恨这个看脸的世界,让我知道哪个人才是真正的爱我。

72、”请问你人生巅峰是什么时候?“我清了清喉咙:”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人!“”不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“

73、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

74、每天叫醒我的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。

75、有趣幽默生日文案 篇4

76、人生最大的耻辱是什么?“”作弊都不及格!“

77、没有钱包的充实,哪来内心的宁静,很多人都本末倒置了。

78、为了减肥,我对自己特别狠。以至于每次面对美食,我都会告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我是个根本不怕死的人。

79、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”

80、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊道:你这畜生,你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……

81、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

83、我,温婉可亲,可以为妻。

84、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:”先生,给你找2块钱。“我有些吃惊,他解释道:”今天丐帮周年庆,全场8折。“

85、“在这么复杂险恶的世界里,我一个弱女子如何保护我自己?”“把妆卸了。”

86、老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。

87、你真的不是胖,只是对生活过敏于是膨胀了。

88、表白被拒绝听过最狠的话是什么?神回复:轮 奸也轮不到你。

89、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了!

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